Ein totes Pferd reiten
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”
Hört sich doch so simpel an, oder? Aber statt vom toten Pferd abzusteigen wurden in unserem beruflichen Leben viele Methoden und Strategien - zum Teil bis zur Perfektion - entwickelt, um dem Unausweichlichen doch ausweichen zu können. Kommt Dir die eine oder andere der folgenden Strategien vielleicht bekannt vor?
- Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche.
- Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
- Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
- Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
- Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
- Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
- Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
- Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
- Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
- Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
- Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
- Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
- Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
- Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
- Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
- Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
- Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
- Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
- Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
- Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
- Wir senden jemandem das tote Pferd als Geschenk. Geschenke darf man nicht zurücksenden.
Quelle: [leider unbekannt]
Nach obenBisher gibt es für diese Seite 26 Kommentare
 Andreas |
Coole Seite. Das spiegelt doch recht viel aus der Realität wider. |
Rabenvogel73 |
Jetzt hab ich Bauchschmerzen vor Lachen! Das ist super, ich habe für einen Laden zwei Jahre als freier Mitarbeiter in leitender Position gearbeitet, bis die Manager letztendlich festgestellt haben, das mein Projekt zwar super läuft, leider aber keine Kunden finden wird, weil die alle schon bei der Konkurrenz sind. Das war mir vorher klar, aber das Verhalten der Jungs läßt sich genau so beschreiben |
Aspi |
Da fehlt noch:
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Tote Pferde forscher |
Was fehlt ist:
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Max Retter |
Die Mitarbeiter beim ASB sitzen auf den Pferden und unsere Führung hat einen Arbeitskreis gebildet um bessere Peitschen zu besorgen.
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Tom-K |
Es wäre zum Lachen, wenn's nicht zu Weinen wäre! Leider gibt genau das die Realität wieder. |
Dom |
Errinnert mich an:
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j |
Lösung: Pferdewurst! |
 Werner (E-Mail-Adresse bekannt) |
Das Beste ist aber die Google-Werbung: Bist du pferdeverrückt - dann komm zur Community ... |
Chris Hunter |
Auch passend und Realität: So lange auf noch lebende Pferde einschlagen bis auch diese tot sind. So fällt der eigene Fehler nicht mehr auf. |
Diana B |
Ich glaube das ist aus dem Chemie-Buch: Stavros Kromidas / HPLC-Tipps, Band 2 - Die schnelle Hilfe für jeden Anwender
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 Karsten (E-Mail-Adresse bekannt) |
Schön, dass es Seiten wie diese gibt, die einen einfach mal zu Lachen bringen. Hab den Link auch an den ein oder anderen "Pferdenarr" weitergeleitet. Wirklich gut! :) |
Unbekannt |
Wir definieren "Tod" neu und nennen es erfolg |
 Alfredo (E-Mail-Adresse bekannt) |
Seit ich von den toten Pferden abgestiegen bin gehts richtig voran. Lebende Pferde laufen eben schneller. Danke für die tolle Seite. |
luedi8 |
oder wir rasieren das Fell ab, damit es wie ein Schwein aussieht und versuchen es nochmal. |
Lucky |
Wir feuern den Pressesprecher, weil der nicht gesagt hat, dass das Pferd schon tot ist und hoffen, dass sich das Pferd dadurch wieder erholt. |
 Susanne (E-Mail-Adresse bekannt) |
Wir machen einen Rettungsschirm für tote Pferde |
 Sanawelt (E-Mail-Adresse bekannt) |
*lol* Rettungsschirm ist ne gute Idee - nur, wer bürgt denn dann? *lach* |
Hottemax |
Wenn Du siehst, dass einer ein totes Pferd reiten kann, knie nieder und bete ihn an. |
 andi (E-Mail-Adresse bekannt) |
Wir schrauben räder an das pferd und nennen es Fortschritt. |
Tote Reiterin |
Oder wir gründen eine freie Kirche, die besagt, dass es keine toten Pferde gibt und wird das Gegenteil behauptet, so ist es Ketzerei. Fällt ein Pferd um und bewegt sich nicht mehr, so wird der von der Richtigkeit seines tuns überzeugte Mensch das Tier mithilfe uralter und moderner Foltermethoden schon wieder auf die rechte Bahn bekommen. |
Ullrich |
Bei uns ist die Strategie: Wir schmeißen den Reiter raus! |
Fury |
Weil in unserem Reitstall die toten Pferde keine Scheuklappen mehr brauchen haben die Reiter sich diese aufgezogen.
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 Shoerli (E-Mail-Adresse bekannt) |
Ich bin seit Jahren engagierte Reiterin und arbeite in einer "Bundesforschungseinrichtung". Passt super!!
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 Olga (E-Mail-Adresse bekannt) |
Und ganz zum Schluß nach diesen herzerfrischenden Kommentaren noch eine Frage kritischer Selbstreflektion: Haben wir nich alle schon ein totes Pferd geritten? |
Helmut Wegmann |
Gerade las ich das Horst Seehofer eine Subventionierung von Diesel Autos vorschlägt. Da kam mir die Indianerweisheit mit dem Pferd in den Sinn. |
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